Несподелена любов. Как да го забравя или да го спечеля отново?

Разговор с психолога Валерия Станчева за несподелената любов – какво е, как да я разпознаем? Може ли да се избегне? Причини и склонност към невъзможни връзки. Кога и как да спрем? Съвети на психолога за забравяне на неподходящия за нас човек. Подходящите думи и есемеси – с примери

Още в текста: Как несподелената любов става споделена? Привличане на любов с ритуали. Помощ от психолог – как помага Валерия Станчева? Консултации и съвети. Магически ритуали и въздействия. Защо да потърсим специалист?

Несподелена любов – в това словосъчетание се събират болка и копнеж, и надежда. Чувството за самоуважение се сблъсква челно с непреодолимото влечение към любимия човек. Или към идеала, който сме създали.

В училище всички сме усетили липсата на ответност. Някои го преживяват леко, други го преболедуват. Единици го възприемат като житейска катастрофа.

Факт, че такава любов има мощта да блокира – движението напред, срещата с други, търсенето на нова любов.

За рисковете и изходите от несподелената любов разговаряме с психолога Валерия Станчева.

В: Нека без предисловие да започнем от най-важното при несподелената любов. За вас като психолог кое е то?

В. Станчева: В анонса споменавате за несподелена любов от ученическите години. В този вид се се пресичат максимализъм, естествена за пубертета неувереност и повишена емоционалност. Спорно е дали въобще е любов или поне – любов към реален човек. По-често е преклонение през идеализиран образ.

Иска ми се сега да говорим за една по-сериозна и травмираща форма на несподелена любов. Тя може да се случи на всяка възраст и да нанесе огромни поражения. Причината е, че връзка има, брак или съжителство, но любовта е едностранна. Несподелена и изпиваща енергията на влюбения.

Затова за мен най-същественият момент е как да разпознаем несподелената любов, за да не изпадаме в неин плен или поне да се опитаме да се излекуваме.

Белези, по които се познава несподелена любов

Ужасно е между двама да стои равнодушие. Или още по-лошо – да има срам от партньора си.

В повечето случаи белезите на несподеленост не са толкова явни. За да сме по-полезни на читателите ви, подредих най-видимите белези в

Таблица

Белези на несподелена любов
Поведение на партньора	Истинската причина
Той/тя ви избягва, не отговаря по телефона, отлага и отменя срещи, при среща бърза да приключи и да си тръгне	Той/тя не понася присъствието ви, но по своя причина го търпи
Той/тя не иска да ви запознае с роднини и приятели, винаги сте насаме	Притеснява се или се срамува от нещо, свързано с вас. Не желае да ви показва
Той/тя не употребява местоимението „ние“	Речта издава, че не сте двойка или той/ тя умишлено го подчертава
Той/тя свежда физическия контакт до минимум, не сте били интимни	Не желае да задълбочава връзката и да я отведе до по-напреднала фаза. Възможно е да има физическо отблъскване
Той/ тя не ви казва мили думи, не ви прегръща топло или ви целува по задължение	Липсата на отношение се усеща и обикновено значи точно това – липса на чувства
В отношенията има недоизказаност и неопределеност	Той/тя няма решение за връзката и поддържа лесен изход

 

В: Мислех, че несподелена любов означава неосъществена любов – срещаш някого, увличаш се, мислиш за него, искаш го, но той (или тя) не отговаря на чувствата ти…

В. Станчева: Наистина, прави сте! Масово хората дори не разбират

Какво е несподелена любов

Вие говорите за най-безобидната форма – обичаш някого отдалеч, той/тя няма такива чувства. Безобидно е, защото е по-скоро увлечение, влюбване. Обикновено чувството е отправено не към реалния човек, а към негов образ в главата на влюбения.

В крайна сметка липсата на ответност е мъчителна, да! Но колко може да нарани? Докато реалният човек  до вас всеки ден ви лъже, пренебрегва, наранява. Той оставя реални, дълбоки следи в психиката. Това е истинска драма, казвам го без грам ирония.

В: Несподелената любов е болест?

В. Станчева: Може да провокира заболяване. Зависи от индивидуалната психика. Липсата на взаимност без съмнение е неприятна. Но ако се приеме твърде навътре, тя води до депресия и психологически проблеми.

Не е само метафора, че несподелената любов разбива сърцето. Тя нанася реални рани на душата, на психиката. Най-лошо е когато мисълта за несподеленост се потиска или се отрича. Създават се комплекси, има отражение върху всички сфери на живота.

Как да не станем жертва на несподелени чувства?

Спасението е в това да осъзнаем защо се е появило такова нездраво чувство. Съветвам непременно да се открие първоизточникът. Той може да е от детските години, но може проблемът да се е появил след порастването.

Аз нерядко го откривам в

Детството

Един пример: някои личности са привлечени от трудното, непостижимото. Те харесват хора, които не ги забелязват, и отхвърлят други, които ги търсят и ценят.

Ако се върнем в детството, ще открием момиченце, влюбено в лидера на класа, или момченце, което въздиша по най-готината съученичка.

„Вървежните“ ученици не са можели да отговорят с взаимност на всеки. Все някой е оставал с разбито сърце, с неутолен копнеж.

Впрочем, другият голям източник на травми е

Семейството

Типичното: родителите не са обръщали достатъчно внимание на детето. Обсебени от работата или поради лични проблеми – не е важно. Важното е, че детето не е чувствало отхвърлено и се е научило да се бори за чувствата на другите. После е пренесло тази тенденция в живота си на възрастен.

Това са „детските“ причини. А има чисто

„Възрастни“ причини

Склонност към несподеленост
Причина	Как се чувства	Резултат
Лоша самооценка, неувереност	Чувства, че не е достоен за любимия/ партньора си. Смята го за по- по-	Подсъзнателно приема пренебрежението като заслужено и се съгласява с него
Позиция на жертва	Чувства се освободен от отговорност, което е удобно – вината е в другия	Едностранно отдава времето, вниманието, силите си
Потребност от силни емоции и чувства	Има необходимост от енергийно захранване, което по-лесно и бързо идва от негативни преживявания	Открива енергиен източник в небалансираната връзка
Самота	Нуждае се от човешка ласка и внимание	Прилепва се към човек, който е проявил някакво внимание
Финансови, жилищни затруднения	Търси спасител, който да я (го) изведе от затрудненията – деспотични родители, липса на пари и т.н.	Влюбва се в потенциален спасител, фантазирайки за романтичното им бъдеще

 

Склонност към несподеленост се забелязва още при неуверени и слаби хора:

• … които не съумяват да преодолеят и забравят лоши моменти от живота си;
• … които се страхуват от реалността и предпочитат да преживяват в мислите и копнежите си;
• … които нямат модел за щастливо семейство и не са виждали истинска взаимност;
• … които се страхуват или не желаят да променят битието си. Когато любовта е несподелена, те продължават да живеят, както са свикнали;
• … които не разбират себе си и желанията си.

Склонността към несподеленост не е вродена. Тя се възпитава в детството или се „отглежда“ при социализацията.

В: Истинска или метафорична е

Болката от несподелената любов

В. Станчева: Истинска и осезаема. И много мощна. Дори само заради болката трябва да се лекуваме от невъзможната любов – възможно най-бързо.

Душевната болка се проявява и физически, напр. боли сърце, кръвното се колебае, притиска и тежи глава. Това са ефекти от стреса, а при хроничен стрес се отключват истински сериозни заболявания. Дори рак.

Често ме питат:

Защо несподелената любов се помни дълго?

Ние сме програмирани от литературата и киното за любовна зависимост и любовни страдания. Жертвата в името на любовта се издига в култ и се възприема като доказателство за истински чувства. Вижте само Ромео и Жулиета, Ана Каренина, индийските и турските сериали.

Поезията столетия създава романтика от негативни преживявания. Мъката и трагедията са някак възвишени. Впечатлителните и емоционални хора поставят равенство между искрената любов и болката. И настояват за тази любов, стараят се, жертват се. Не умеят да се спрат.

Кога да спрем?

Разминаването на идеал и реалност води до големи разочарования в живота, до страдания и постоянна неудовлетвореност. Неуспехът в любовта се разпростира в кариерата, финансите, приятелствата… Нещастната любов руши целия живот, съдбата ни.

Защото хората не осъзнават какво е истинската любов.

В: Моля ви, обяснете!

В. Станчева: Любовта е светло, радостно, позитивно чувство. Пеперудите в корема не са измислица – заражда се вътрешно въодушевление, през чиито очи цялата Земя е прекрасна, хората са добри, събитията са щастливи.

Такава любов е свободна и дава свобода. Всичко извира от сърцето, няма принуда, а активна заинтересованост.

Лакмусът за истинската любов е РАДОСТТА! Ако вместо радост има болка, страдание, неудовлетвореност, срам, гняв, ревност и какъвто и да е друг дискомфорт, значи отношенията са патологични и задължително ще навредят.

В: Как да се спасим от любовна зависимост? Моля ви за

Съветите на психолога

В. Станчева: Нещастната любов е болест, която се лекува като всяка патология. Малцина се сещат, че е необходим специалист, психолог. Лекар за душата.

Вместо това хората понасят, мъчат се, потискат чувствата си. Болката слиза навътре в душата, дори в подсъзнанието и нещата стават неуправляеми. Наистина нелекуваната несподеленост оставя белези до живот.

Как да го забравя? Как да я забравя?

Има професионални техники за освобождаване от любовна зависимост – психологически, енергийни, дихателни. Целта е да се достигне до осъзнаване на реалността и да се съпостави с мисленето и емоциите на човека. Да се види дисонансът.

Нерядко самото осъзнаване е достатъчна терапия. Хората не са глупави, те просто са подведени от неправилни убеждения или не съумяват да овладеят урагана от чувства.

За мен има един ключов проблем: хората имат навика да споделят с роднини и приятели. Но няма как да получат адекватен съвет. Или се стремят да се измъкнат сами и не им се получава. Следващата връзка също е катастрофа.

Причината е, че им липсва жизнена енергия.

Човек привлича в живота си само хора от своето енергийно ниво. Например ще откликне приятел, който също като него е неудовлетворен от живота. Ще получи съвет от роднина, които мисли като него. Ще срещне нов партньор, но с подобна на неговата обремененост.

Винаги притегляме равни на себе си. Хармоничният човек претегля хармонични и радостни хора. Нещастният човек среща хора с проблеми.

Ако думата „енергетика“ ви е непонятна, мислете за емоции, за разбирания и начин на мислене, за нанесени травми и минал негативен опит.

Моят съвет е: не чакайте да ви мине, а се лекувайте. Има една вредна максима, че времето лекува. Нелекуваните проблеми потъват навътре в нас, но продължават с разрушителната си дейност. Те стават още по-опасни, защото спираме да ги възприемаме като проблем. Те стават даденост.

В: Бихте ли споделили по-конкретно какво да правим?

В. Станчева: Подходите зависят от конкретния случай. Ще обясня с примери. Употребявам думата „той“ в смисъл на желан партньор, а казаното важи и за мъже, и за жени.

Техники да се справим с невъзможната любов

Ситуация	Подход
Той не знае за чувствата ви	Споделете ги, за да преодолеете неизвестността и да преминете на нов етап
Той сам се досеща за чувствата ви	Задействайте се. Възможно е да изчаква ваше действие – покана, жест, признание или др.
Той почти не ви познава	Опитайте да привлечете вниманието, осъществете контакт, потърсете пресечни точки
Той не желае да ви опознае	Прекратете контактите и се насочете към преживяване на несподелените си чувства
Сближили сте се, но не се е получило поради липса на взаимност	Не насилвайте нещата. Дори да го върнете, това ще се дължи на пресметливост (някаква нужда на физически или душевен план) и ще породи още страдания
Вие сте в партньорство (брак) без взаимност	Ако той живее с вас без любов, вас ви използват. Потърсете подкрепа за обективна оценка на отношенията и евентуалното им прекратяване

Общ съвет за всички случаи: не се фиксирайте върху чувствата си и проблема с желания или настоящ партньор. Концентрирайте се върху себе си – намерете си занимание по душа, водете активен живот, срещайте се с приятели, с други хора, пътувайте, почивайте, потърсете възможности за развитие и личен растеж.

Така ще повишите собствената си стойност и е възможно да предизвикате вниманието на желания партньор. Или ще повишите стойността си и ще привлечете по-стойностен партньор. Каквото и да стане, ще е от полза за вас.

В: Г-жо Станчева, вие говорите за разумност. Но при интензивни чувства е трудно да се сдържаш, да си разумен. Някои хора не обичат поражението и никога не се отказват. На тях как помагате?

В. Станчева: Подходът е еднакъв – чрез анализ и осмисляне на ситуациите към осъзнаване на истинската им същност. При отделни хора се случва бавно, защото са упорити и верни на чувствата си. Дори когато си вредят или направо се съсипват.

Винаги съм насреща и с практически съвети – как да се държат, какво да казват и какво да премълчават, какви есемеси да пишат.

В: Има забранени есемеси ли?

В. Станчева: Преди 20 г. влюбените дебнеха да срещнат обекта на чувствата си. Сега свързването е мигновено – с есемес или в месинджър. Нищо не спира необмислените и импулсивни действия. После човекът се срамува или съжалява, но късно.

Забранени SMS-и, не правете така!

Забранете си изпращането на няколко типа есемеси, за да си спестите срам и горчивина.

1. Не споделяйте чувствата си с есемес. Пр.: Обичам те, постоянно мисля за теб. Не си изливайте душата в ЛС. Не се знае къде и кога ще бъде прочетено съобщението, в какъв контекст ще попадне. Ако има негатив, той ще е за вас;
2. Не търсете съжаление. Пр.: Лошо ми е, припаднах, разболях се. Търсите ли внимание на всяка цена или ви трябва искрено чувство;
3. Не заповядвайте. Пр.: Вдигни телефона, трябва да поговорим. Подавате неприятни сигнали за незачитане на чуждата воля;
4. Не следете човека. Пр.: Къде си, с кого си. Контролирането е неприемливо дори при взаимност на чувствата;
5. Не бомбардирайте с есемеси. Изпращането на 20 поредни съобщения с нищо няма да ви помогне, напротив – ще влоши нещата.

Добри СМС, които може да пращаме

Безопасните есемеси са дозираните – като брой и като съдържание. Те трябва да се изпращат с реална причина, да не притесняват отсрещния и да създават само приятни усещания.

Какво не бива да се казва

Идентичен съвет ще дам и за личните срещи. Повечето неща, които извират от душата, не са подходящи за казване при липса на ответни чувства.

Успех е да кажем сбогом без обвинения, нападки и клетви. Например:

Ти ме разби, ти ме унищожи, ти ме съсипа!

Ти си жесток човек, сърцето ти е безмилостно!

Пожелавам ти да те отхвърлят, както ти направи с мен!

Дано се влюбиш в камък като теб!

Засегнатият човек може да каже такива неща и по-силни, но те само ще отворят повече болка. Ако отсрещният няма чувства, това е необратимо. Ако е имал, но са угаснали, няма да се върнат с обиди.

Най-важното: не се унижавайте!

И запомни: Ти не си виновен. Впрочем, ето едно прекрасно видео в тази посока:

В: Сякаш категорично отхвърляте възможността за положителен изход?

В. Станчева: Положителният изход е да съхраним себе си – самоуважението си, психиката и емоциите си. Но да, разбирам какво питате и понякога има шанс двойката да се събере. Иначе хората оттам започват, най-напред питат:

Как да го спечеля отново? Поне за приятел?

Това е желание за отсрочка. Необходима ни е, за да понесем, за да свикнем.

Приятелството не може да замени любовта. Приятелските отношения с бивш партньор са възможни за някакъв период, докато се омекоти раздялата. Но желанието за приятелство прикрива надеждата за възобновяване на отношенията. А такава надежда може да ни блокира за дълго, да ни попречи да продължим в живот.

А сега ще окуража оптимистите – има случаи, в които любовта е несподелена временно, като етап. Отношенията са в развитие и е реално да се отстранят пречките. Тогава се създават нови връзки или разделените се събират.

Как несподелената любов става споделена?

С клиента търсим пречките пред любовта. И ако е по силите ни, ги отстраняваме. Има някои типове пречки, които могат да бъдат отработени и премахнати. Например:

• Вътрешни бариери – срам, страх, съмнения, неизяснени докрай желания;
• Неправилно поведение, което отблъсква или не помага за сближаване с любимия;
• Недобронамерена намеса от трети лица – приятели, роднини, заинтересовани;
• Енергийно вмешателство – говорим за магии, каквито днес активно се правят и нанасят сериозни поражения;
• Материални и финансови трудности – обсъждаме доколко са реална пречка и как могат да бъдат туширани;
• Брак или съжителство – помагам на клиента да подреди приоритетите си.

Важното е да определим точно има ли надежда да се породят или да се възвърнат чувствата. Ако има – помагам на клиента да възприеме правилното поведение и да направи обмислени и успешни крачки за събиране с любимия човек.

В: Споменахте магии. Вие като психолог вярвате ли в тях?

В. Станчева: Вярвам в енергията и в нейното влияние върху нас. Ние сме енергия, по енергиен път влияем на околните. Затова магиите работят – те ни облъчват с негативна енергия и ни вредят. По същата причина има и ритуали за привличане на любов, които вършат работа.

Привличане на любовта с ритуали

В ритуалите се употребяват традиционни неща като снимка, свещи, сърца, аромати и др. Атрибутите не са съществени, нито точните действия и думи.

Важното е, че при ритуала човекът избистря истинските си желания и намерения, своето отношение. Ясно и мощно отправя желанието си към Вселената и създава мощен енергиен поток, който няма как да остане без отговор.

В: Мъжът или жената по-често страдат от несподелена любов?

В. Станчева: И при двата пола се случва. Мъжете също могат да са романтични и да страдат, нека не омаловажаваме.

Несподелена любов при мъжете

Последствията при мъжете нерядко са по-дълбоки и трайни, отколкото при дамите. Малките момченца ги учат да се сдържат и да не издават чувствата си.

Решения специално за мъже

Безполезно е да се зацикля върху липсата на споделеност. Ако мъжът е слаб духом, той рискува да полудее, да се депресира или да ескалира в агресивност.

Полезните ходове са два: да я спечели или да я забрави.

Мъжът има възможността да се бори за любимата си по-успешно от една жена. Обществото приема за нормално мъжът да ухажва, да преследва, да демонстрира любовта си. Докато същото поведение не се толерира при жените.

Полезни действия:

• Проявете настойчивост и упорство, те се възприемат като доказателство за истински чувства;
• Бъдете щедри;
• Покажете, че сте романтична натура;
• Проявете чувството си за хумор;
• Повишете самооценката си и увереността в себе си;
• Повишете популярността си сред жените;
• Информирайте се какви мъже харесва тя и влезте в образа.

Ако не подейства, тогава ще поработим за приемане, съгласяване и за забравяне. Животът продължава.

Как помага психологът В. Станчева?

В работата си навремето използвах различни техники:

• Психологически тренинги и практики;
• Консултации и напътствия;
• Магически ритуали и въздействия.

Но вече не работя като психолог. Имам друга, по-печеливша работа, от която не ми остава време да се занимавам с подобни клиенти.

Избирах метода, който е в синхрон с конкретния клиент. Целта винаги е била една – той да бъде щастлив, да не страда, да продължи живота си по един или друг начин.

Някои се колебаят дали да се доверят на психолог. Категорична съм: да! Не афиширам себе си. Изберете психолог, към който ще усетите доверие, но нека е специалист и нищо по-малко.

Защо е добре да потърсим специалист?

Психиката и подсъзнанието не са за подценяване. Любовта е способна да нанесе травми за цял живот. Да съсипе всички сфери – финанси, работа, семейство, деца.

Експериментите винаги струват скъпо. Лошите съвети се плащат от този, който ги е приел и ги е изпробвал, а не от съветника. Роднините и приятелите може да са добронамерени, но те не са в състояние да надхвърлят собствения си мироглед.

Горещо ви препоръчвам: поискайте помощ от психолог!

Как да се свържем с вас?

В момента съм прекратила работата с клиенти и не давам консултации. Съгласих се на това интервю, защото харесвам сайта „Портал-21“.

В: Благодаря ви!

Стихове за несподелена любов

Силни думи и цитати

Източници и още допълнителна информация: Сигурни белези за несподелена любов; Какво е несподелена любов?; Решения и възможности. 

Пишете ни и вие! Как познавате несподелената любов? Какво според вас е несподелена любов? Как да не станем жертва? Бихте ли дали съвети? А как можем да го забравим? Пишете ни в нашия форум за несподелената любов ТУК!